Home

Advertisement

drakorn [entries|archive|friends|userinfo]
drakorn

[ website | My Website ]
[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

(no subject) [Mar. 17th, 2007|11:58 am]
\Вы помните Хатуху Бен-Циона? Как это какого еще Хатуху? Этого вот http://drakorn.livejournal.com/6309.html
Так вот, я с ним еще не закончил. Во-первых, зовут его, оказывается, Бен-Цион, а Хатуха – его фамилия. Для не специализирующихся на израильских именах скажу, что это все равно, если человека будут звать Иванов, а фамилия у него будет Иван. Но я вообще-то не об этом.
Пришлось мне в один день заехать к нему за деньгами. 342 новых израильских шмекеля, знаете ли, на дороге не валяются. Думал я надеть перед встречей перчатки, или одну, на правую руку, но это бы выглядело еще более странно. Потом решил взять с собой мокрые салфетки, что бы сразу на месте протереть. Вы не подумайте, что я брезгливый. Просто если бы милая девушка чесала яйца, а потом подала мне руку, то я бы ее с удовольствием пожал. А вид этого Хатухи Бен-Циона меня, мягко сказать, не возбуждал.
В просторном, но задрыпанном доме располагалась местная синагога – большая, смежная с жилым помещением комната. Не стенах висели вариации на тему Овадьи Йосефа и рава Кадури, а так же фотографии Хатухи Бен-Циона с какими-то важными бородатыми и пейсатыми дядьками, что наводило мысль на его приближенность к их йеменскому Б-гу.
Хатуха Бен-Цион вышел ко мне легкой утренней походкой. Бодрость духа присутствовала. Видимо, как встал – хорошенько начесал яйца. А что, и вправду. "Ничто не поднимает с утра настроение, как хорошая порция яйцечесания. Покупайте яйцечесатель "Хатуха". До конца месяца в "Суперфарме" – 14,99 вместо 19,99. Спешите!"
Как вам слоган?
Хатуха Бен-Цион провел меня на кухню, где через мои ноздри, минуя кривые перегородки, на все до единого рецепторы обоняния словно цунами обрушился запах свежих бурекасов. Я всегда был к ним прохладен, но голод не тетка – в лес не убежит сделал свое грешное чревоугодное дело. Хатуха Бен-Цион тоже заметил изменения на моем лице, и с радушием гостеприимного хозяина предложил полакомиться. Я согласно кивнул головой. Мои жадные глаза с легкостью выбрали самый большой бурекас, слегка трясущиеся руки ухватили его и со скоростью пули полетели ко рту, в котором уже секунд 30 длилось обильное слюновыделение. Однако уже начинавший слегка мутнеть от удовольствия рассудок резко остановил…Хатуха Бен-Цион, крикнувший "ты что делаешь?" и чуть ли не изо рта вытащивший бурекас.
Я опешил. Еще больше, чем с чесанием яиц. "А что сказать надо?", - услышал в свою сторону. У меня отлегло. И в самом деле, подумал я. Голод, словно бейсбольная бита, выбил из моей головы все признаки этики, воспитания и корректности. "Спасибо, дядя Хатуха Бен-Цион!", проорал я, как на школьном параде, и вновь потянулся за вожделенным бурекасом. На сей раз Хатуха Бен-Цион не стал рукоприкладствовать, а просто покачал головой, грустно вздохнул и сказал: "Ладно, повторяй за мной – Элоэйну Мелех Ха-Олям.....Семен Семеныч!
К слову, я знал из молитвы всего эти четыре слова, поэтому Хатухе Бен-Циону пришлось изрядно помучаться, пока я с его помощью не довел ее до победного конца. После чего как-то и кушать уже расхотелось.
link2 comments|post comment

Доктор Джекил vs. Мистер Хайд. Белые начинают и проигрывают. [Mar. 3rd, 2007|12:58 pm]
Вчера. 20:06.
Из сладкого небытия меня вызволил негромкий, но настойчивый звонок мобильного.
"Ну как дела? Ты уже едешь?", - скорее утвердительно, чем вопросительно прозвучал заботливый мамин голос. "Аркаша?".
Аркаша в это время всеми силами пытался допетрить, почему он должен жать на педаль вместо того, чтоб видеть сны.
"Але? Ты меня слышишь?".
Слышать то слышу. Но вот что ответить, убейте, не нахожу. Впрочем, подумалось, жизнеутверждающий сигнал подать было бы неплохо. Получилось нечто среднее между коровьим мычанием и собачьим тявканьем тональности джентельмена удачи Иннокентия, можно Кеши.
"Ты что, спишь?"
Нет, блин, притворяюсь.
"Так через 20 минут хупа ведь!"
Уууууууууу.

Тем временем мама Михаль Лави ( отец не дожил из-за злокачественной опухоли в мозгу) и родители Эли Какого-то там уже вовсю принимали конвейер гостей с именными конвертиками зала торжеств "Армония", что недалеко от Гедеры.

"Давай. Вставай, ноги в руки", - было велено мне на другом конце провода.
Так, надо срочно задействовать все контраргументы, главные из которых – очень длинные, неимоверно затягивающиеся бритье, мытье и сушка.
"Ну так что? Быстро в душ, бриться минут 10, а высохнешь по дороге".
Н-да. И ведь не поспоришь. Следующие попытки были пресечены в зачаточной стадии по аналогии с диалогом милиционеров из "Бриллиантовой руки":
- а может…
- не надо!
- а если…
- не стоит!
- а это…
- а вот это даже не пробуй!
Тем не менее мойдодырские экспресс-процедуры начались не раньше, чем я досмотрел свой сон.


20:45.
Михаль Лави и Эли Какой-то там доживают последние холостяцкие мгновения своей жизни. Впредь их разлучит только смерть. Аминь.

Я открыл свой шкаф. Надо сказать, что выходной одежды у меня больше, чем ежедневной. Где-то, когда-то было куплено. О существовании некоторых я вспоминаю лишь тогда, когда перебираю вещи. Брюки были выбраны первыми. С обувью определился со второго раза. Оставалось что-то напялить наверх. И надо же было моему взгляду остановиться на рубашке, одна из пуговиц которой висела на соплях. Последняя, кстати, порвалась при первом же касании. Ничего страшного, сказал я себе, найдем замену. И тут нате вам. Здравствуй жопа новый год. Гостей не звали? Чтоб жизнь медом не показалось, ко мне нежданно-негаданно явился-не запылился мистер Хайд, мое гадкое и противное второе я. Твою мать...
Шутки с мистером Хайдом опасны, и вот по какой причине. Второму я покровительствует одна влиятельная и превалирующая черта моего характера – козерожья упрямость. Да так активно, что доктор Джекил, мое логичное, трезво мыслящее первое я, в беспомощности поднимает руки. Не было найдено противоядия и на этот раз. Словно заговоренный, я отправился на поиски нитки с иголкой.

21:03.
Помните Ералаш, когда мальчика зовут покататься на санках? А когда он, наконец, выходит, то на дворе уже весна? Там он по ходу поиска перчатки успевает еще много во что поиграть. Поиски средства для зашивания пуговицы были так же сопряжены с решением других хозяйственных проблем – мытьем посуды, приведением порядка на столе и реконструкцией вечно падающей шторины. Но все это было сделано от злости и отчаяния – иголка пропала словно в стоге сена.

Тем временем отгрохотал салют, и все приглашенные на свадьбу Михаль Лави и Эли Какого-то там забурились в зал для поедания, надо признать, весьма скромных, если не сказать больше, явств. Не мне вам рассказывать, как кормят на израильских свадьбах.

21:26.
Вот уже десять минут как я пытаюсь вдеть нитку в иголку. Надо же. Когда-то по зову мамы я это делал бравым движением пальцев с первой, максимум, второй попытки. Зрение осталось стопроцентным ( со слов доктора даже большим, но я не знаю, как это расшифровать), но заколдованная нитка упрямится и даже смоченная слюной уклоняется от уготовленного ей ушка. Еще одна робкая попытка доктора Джекила напомнить о временном цейтноте и обширности гардероба была стерта в порошок мистером Хайдом – раз начал, доводи дело до конца.

А вот у Михаль Лави и Эли Какого-то там все идет по плану – свадебный танец оттанцован. Впереди все остальные.

21:40.
Убейте, но не помню, когда я последний раз зашивал пуговицу. Все, что надо заштопать, автоматически откладывается в сторону и перекладывается на мамины плечи. А в школе…На трудах пуговицы девочки зашивали, а мальчиков больше по части слесарно-столярного искусства готовили. Ну вроде как все. Для пущей уверенности подхожу к зеркалу полюбоваться плодом своих швейных возможностей. И тут на тебе. Пуговица, вроде как прочно сидевшая на рубашке, во время своего застегивания вдруг предательски отмежевалась от материи, вытянула из нее сопли-нитки и в конце концов обнаружилась моей руке. "Блядь!", - сказал мистер Хайд. "Сам блядь!", - парировал доктор Джекил и язвительно добавил: "Сначала научись зашивать, а потом берись за это". Надо сказать, что все делалось в дикой спешке, но это моих "достоинств" не умаляет. К слову, столь же искусно я владею и мужскими обязанностями по домашнему хозяйству. Так что, деффки, не ходите за меня замуж. Пожалеете.

Тем временем по залу торжеств "Армония", что недалеко от Гедеры, разносилась заливная рыба. В качестве блюда промежуточного.

21:54.
Выход из щекотливой ситуации нашелся весьма оригинальный. Среди мал-мала-меньше иголок я неожиданно увидел толстенное иголище сантиметров 5 в длину. Подошву к сапогам им что ли пришивают? "На тебе, подавись!", - сказал доктор Джекил мистеру Хайду, вдевая нитку в ушище иголища. Как понимаете, получилось с первого раза – по желанию туда можно было вдеть несколько ниток одновременно.

Заливная рыба переплыла из тарелок через рты и пищеводы гостей в их желудки, после чего для лучшей утрамбовки они вернулись на танцплощадку.

22:30.
Хозяин зала торжеств "Армония", что не далеко от Гедеры только что икнул. Потом еще раз. И еще раз. Это я его материл за далекую от дотошной памятку водителю на пригласительном. Один из перекрестков, видимо, решили опустить из-за его топографической второстепенности. Что-то неладное в схеме или моем ее восприятии я обнаружил еще до того, как поначалу приемлемой ширины и освещаемости дорога сменилась на проселочную. Через 5 км мучений меня встретил довольный сторож какого-то мошава. "Ха!", - сказал он: "А меня только что об этом спрашивала другая заблудившаяся машина. Вы свернули на перекресток раньше". "Ага! Значит не один я такой тупой", - подумалось. Вернувшись назад к светофору, я увидел на параллельной полосе парадно разодетого парня с картой в руках. Нагнал, значит. Пипикнув, показал в окно конвертик зала торжеств "Армонии", что недалеко от Гедеры. "Тоже запутался? Ну ничего, сейчас направо, потом направо и налево", - был проинструктирован я. "А не три раза направо?", - засомневался я в рекомендациях. "Не-не. Я уже все выяснил", - ответили мне. "А ты уверен, что он едет туда же, куда надо нам?", - задался вопросом доктор Джекил. "Ой, ну брось пороть глупости", - резко перебил его мистер Хайд: "Можно подумать в этой сраной промзоне 10 залов торжеств".

Тем временем фирменные горячие блюда повара "Армонии", что недалеко от Гедеры посредством официантов стали разноситься по залу. Решили передохнуть/перекусить и Михаль Лави с Эли Каким-то там.

22:51.
Мы с моим штурманом таки доехали до зала. Только рад был из нас один. И этим одним был не я. "Блядь", - сказал мистер Хайд, увидев название зала. "Сам блядь", - взбесился доктор Джекил: "Сначала спрашивай, куда именно едут люди, а потом езжай за ними!".

Фирменное горячее повара зала торжеств "Армонии", что недалеко от Гедеры, удалось. Не попробовали его лишь доктор Джекил с мистером Хайдом.

23:00.
Я никогда не платил за миниатюрную чашечку черного кофе с миниатюрным же пироженым 200 шекелей. Дабы нивелировать эффект, пришлось повторить процедуру дважды. К тому же за весь день не закинул в рот ни крошки – не хотел перебивать аппетит. "Ну что, доволен?", - злобно прошипел доктор Джекил мистеру Хайду. "Угу", - наслаждаясь итогом своего черного дела, пробормотал тот с ухмылкой: "Ну мне пора".
Иногда они возвращаются. Он – намного чаще.
link1 comment|post comment

(no subject) [Feb. 26th, 2007|06:51 pm]
Интересно, что один из лучших фильмов за последний год я посмотрел в день вручения Оскара. Называется "Тайная жизнь слов". Производство Испании с американцами Тимом Роббинсом и Сарой Полли в главных ролях. Сняла Изабель Койшет. Берет за душу. Рекомендую.
linkpost comment

(no subject) [Feb. 24th, 2007|10:17 am]
А меня тут, знаете ли, недавно в один безымянный клуб приняли. Без предупреждения, времени на обдумывание предложения и личного разрешения. Без членских взносов, торжественных клятв и справки из полиции. Представляете? Так и сказали - welcome to the club. Что? Примут ли вас? А что, тоже хотите? Ну тогда открою страшную тайну. Вы уже в нем. В клубе том. Ну или большая вероятность, что в нем. А скорее всего ваш статус определяется как фрилансер, на иврите "мин ха миньян". Разница между полноправным и заочным членом состоит в том, что первого в клуб уже приняли, а второй состоит в кандидатах. Таких закоренелых, давно ждущих своего часа. Вот я, к примеру, дождался. Что для этого надо? Ну вобщем-то ничего особенного.
Для начала просто сказать магическое слово. Вернее четыре. Но этого мало. Они должны быть произнесены со знаком вопроса на конце. Это крайне важно! При утвердительной интонации вы немедленно вычеркиваетесь из списка членов/кандидатов. Очень жирным, черным, издающим противный скрипящий звук по бумаге фломастером с чуть менее гадким спиртовым запахом туши. Но и этого мало! Само произношение магических слов хоть и обязательно для вступления в клуб, но является лишь первым звеном в цепочке.
Далее. Эти слова не должны быть сказаны в пустоту и про себя. А только при наличии свидетеля и вслух. Кричать необязательно. Со свидетелем ( а именно он вас посвящает в члены) тоже не все так просто. Допустим, такой человек оказался рядом с вами. Ха! Не спешите радоваться. Дело в том, что клубный устав позволяет пополнять свои ряды всем желающим, то есть не только полноправным членам, но и заочным. В этом то и вся загвоздка. Ведь неполномочные члены даже не подозревают, в чем заключается обряд посвящения. Он, кстати, очень скромный. Всего-то навсего произносится welcome to the club, и вы уж в дамках. То есть членах.
Кроме того, принимать или не принимать - личное дело каждого. Зависит выбор от многих обстоятельств: отношения к человеку, места, времени, желания как такового. Может лень ему просто. Ведь после вступления в клуб следует одна процедура - необязательная, но происходящая практически всегда и по обоюдному желанию. Заключается она в разговоре по душам между принявшим в клуб и новоиспеченным его членом, во главе угла которого стоит обсуждение четырех магических слов. Обсуждение мирное ли, переходящее ли в дискуссию на повышенных тонах или даже бурный диспут, но всегда обреченное. Обреченное быть неразрешенным.
Почему, спросите вы, ведь в споре рождается истина. Ха! Отвечу я. А вы помните, какой знак пунктуации стоит в конце магических слов? Правильно, вопросительный. А помните, что происходит с теми, кто произносит магические слова в утвердительной форме? Правильно, их в клуб не принимают или, еще страшнее, из него вычеркивают. Как и тех, кто вообще ни разу, ни в какой форме магические слова не произносил. Но знаете в чем фишка? В том, что ни первых, ни вторых не было, нет и не будет. Так уж устроен человек, который просто не может не произнести эти магические слова, причем в вопросительной форме да еще найти на них ответ. Это все равно, что извечный вопрос в чем смысл жизни - вариантов куча, но подтвержденного, наукой доказанного ответа нету. Постоянные члены клуба и те неофициальные, которым довелось в него принимать, меня поймут.
Из всего этого мы делаем вывод, что в клубе состоят лишь те ( а точнее, уже все), кто по данной теме к консенсусу не пришел. Или думал, что пришел, но остался с разбитым корытом. Те, кто по дороге к консенсусу, имеют свое мнение, но не уверены в нем до конца. Те, что с корытом, были уверены, но разуверились. А есть и другие, у которых даже собственного мнения нет в наличии. Этим до пресловутого консенсуса столь миль пешком.
И что, после всего этого вы еще хотите узнать четыре магических слова? Не знаю, не знаю. Понимаете, волшебство магических слов в том, что они не произносятся намеренно, а непроизвольно рождаются изнутри. Как искра. Кислородом же, который позволит ей воспламениться и не позволит потухнуть, становится свидетель. А может и не стать. Не беда. Если искра возникла однажды, то обязательно возникнет во второй, третий и энный раз. Пока вы, наконец, не услышите поднимающие перед вами занавес welcome to the club. Этот процесс сродни оплодотворению яйцеклетки, где магические слова в роли сперматозоидов.
К тому же незнание магических слов вас освобождает от неприятного ожидания - лично мне по душе эффект неожиданности. Зная их, особо нетерпеливые кандидаты будут тыкать ими в каждого свидетеля, который по определению является потенциальным мостиком в клуб. Но ведь я уже выше писал, что одних магических слов мало. А если вы, произнеся их, начнете подстрекать свидетеля к проведению обряда, то это вообще превратится в какое-то насильственное вступление. Нет-нет, так дела не делаются. И хоть с меня не брали обязательств по неразглашению магических слов, считаю это дело неправильным, некорректным и неэтичным. Впрочем, заинтересовавшимся клубом не на шутку я порекомендую пост внимательно перечитать. И не ищите между строк. Магические слова были мною не завуалированы, закодированы или зашифрованы, а приведены досконально.
Но перед тем, как это сделать, хорошенько подумайте. А оно вам надо? Зачем вести поиски ответа на вопрос, который его не имел, не имеет и не будет иметь...
linkpost comment

(no subject) [Feb. 22nd, 2007|12:06 pm]
А знаете ли вы, что если бы в жилах Жанны Калман текла голубая кровь, то гости испытывали бы сильный дискомфорт во время празднования ее последних трех дней рождения? Не знаете. Я так и знал. Вы и о самой Жанне Калман наверняка не слыхали и уж тем более не понимаете, почему ее надо представлять с черными как смоль, кучерявыми волосами и горбатым шнобелем. Угадал? А еще эти три пресловутых ДР. Ни два, ни четыре, а именно три. Короче, ты пояснишь или нет? Конечно, поясню. Отчего ж не пояснить-то. Терпение, сейчас все узнаете.
Во-первых, Жанна Калман, несмотря на семитские проблески фамилии, ничего общего с еврейской нацией не имела. Она была француженкой. Этот пробел можно было бы частично восполнить прохождением гиюра, но его уже некому проходить – в августе исполнится ровно 10 лет, как Жанны Калман нет с нами.
Во-вторых, Жанна Калман – человек уникальный, хоть и неизвестный широкой публике. Со скромной, доживавшей свой век в престарелом доме старушкой не может сравниться ни один доселе живший и нынче живущий человек. Вот возьмем, к примеру, президента США – самого могущественного и известного человека в мире. А ведь он не уникален. До него было 40 с чем-то президентов и после него будет столько же, если Махмуд Ахмадинеджад не подсуетится со своей ядерной программой. Возможно, уникальным можно назвать Билла Клинтона, которому отсосали в Белом доме. Таким ни один из его коллег не похвастается. Хотя хвастаться особо нечем. Вот мы и Билла Клинтона опустим за ненадобностью.
Теперь к днем рождения. Почему не четыре, спрашиваете вы снова? Я же ответил – умерла Жанна Калман, в августе 1997-го. Вы не внимательны, сосредоточьтесь. Тогда почему не два? О! В этом то и фишка. Так сказать, квинтэссенция всего поста. Дело в том, что Жанне Калман было отмерено на этой бренной земле ни много, ни мало 122 года. Впрочем, нет. Как раз много. Столько не отмеривали никому никогда. Согласно официальной, документально подтвержденной статистике книги рекордов Гиннеса остальные долгожители не добирались даже до 120.
Я не знаю, что обычно говорят во время тостов к ДР французы, но прекрасно осведомлен о еврейских застольных традициях. А теперь внимание - вопрос! Что пожелали бы Жанне Калман, будь она не ладна будь она здорова будь она еврейкой на ее 120-ый, 121-ый и 122-ой второй День Рождения???
Я вообще вот к чему. Не знаю, сколько процентов правды в ТАНАХе, но уж точно Моисей до 120 лет не доживал. Не верю. Но прикол не в этом. А в том, что те, кто его сочинял, отмерили ему максимально возможный предел человеческой жизни. Не 110, не 130, а именно 120. На данном этапе эволюции гомо сапиенс запрограммирован именно на столько лет, что, собственно, и подтверждают вышеприведенные факты. Ну разе что Жанна Калман целых два года показывала Б-гу ( или тому, кто его заменяет) куськину мать. А ведь средняя продолжительность жизни тогда не превышала 30 лет. И уж тем более люди крайне редко переживали 80-ий рубеж. На моей памяти из известных личностей античного мира это оказалось под силу лишь Юстиниану. Ну и Тиберию, возможно, посчастливилось, если бы не Макрон с подушкой. Гороче говоря, респект прозорливостии аффтара.
Что до самой Жанны Калман, о которой вы уже не можете сказать, что не знаете, то ее память под конец стала принимать весьма странные формы. Она не узнавала никого из пышной свиты своих родственников, зато прекрасно помнила, как 100 лет назад продавала краски грязному, плохо одетому и невоспитанному Ван Гогу.


linkpost comment

(no subject) [Feb. 20th, 2007|02:24 pm]
"Посчастливилось" мне пересечься сегодня с клиентом по имени Хатуха Бен-Цион. Оказался мужчиной, хотя я до конца так и не вкурил – это он Хатуха или имя его жены. Выглядел он согласно своему имени, то есть произносил букву "айн" положенным гортанным способом, от которого у меня в лучшем случае получается отрыжка. А как нам поведала в начале далеких 90-х моя первая учительница иврита, "айн" правильно умеют произносить только йеменские евреи. А я и не подозревал тогда, что в Йемене живут евреи. Все, что я знал тогда об этой стране ( точнее двух – у них как в Корее дела обстоят) так это лишь столицы – Сана и Аден. Зачем мне надо было их заучивать? А покуда мне знать. Я их когда-то выучил во время географического бзика вместе с остальными 200 столицами. Мой первый таксист в Израиле оказался йеменским евреем и был немало удивлен, когда я спросил у него, из Саны он или Адена (как буд-то других городов там нету). Удивил его, видать, тот факт, что о городах этих наслышан новый репатриант и вообще еврей-нейеменец.
Для начала он отказался от моих услуг. Но отказался как-то странно, засунув одновременно правую руку в штаны. В свои штаны. Я, вобщем-то, не привык видеть отменяющих наш ширут клиентов с руками в штанах, поэтому сей факт меня застал врасплох. Но опускать глаза в район паха и пялиться туда было неприлично ( в отличие от местонахождения его правой руки), поэтому мне пришлось сосредоточиться на движении ее верхней части. Первый вывод принес облегчение. Движения были круговыми, а не фрикциобразными, поэтому онанизмом на моих глазах не занимались. Хоть на этом спасибо, подумал я. Через мгновение я осознал, что он чешет яйца.
Обычно я интересуюсь причиной отмены и пытаюсь клиента от этого убыточного для меня действия отговорить. Но ситуяйцея с Хатухой была иного рода. Хотелось побыстрее откланяться. Но Хатуха как на зло почему-то уверовал в мое недопонимание сути вопроса и раз за разом повторял очевидную вещь.
Тем временем Хатуха обнаружил у себя второе яйцо. Это я понял по тому, что локоть сдвинулся от меня на восток. Ладошка с пальцами в то же время продолжали так активно работать, что почти сподвигли меня на создание яйцечесателя. Я даже успел ему придумать весьма незамысловатое имя. Так и назвал бы – яйцечесатель "Хатуха". На иврите "מגרד ביצם חתוכה". Цена 19.99 шмекелей. А что, если девушки покупают вибраторы, почему бы Хатухе и ему подобным не купить прибор, тем более названный в свою честь? Да я бы просто подарил бы ему. Эксперементальный вариант. Он ведь согласился бы стать подопытным кроликом, не так ли?
Я уже стал подсчитывать прибыль, как на этой приятной мысли меня оборвала…протянутая рука вдохновителя гениального изобретения. Он со мной прощался. Господи, только не правая, подумал я про себя, прекрасно понимая, что прошу слишком много.
link2 comments|post comment

Врага надо знать в лицо! [Feb. 17th, 2007|05:47 pm]

давным давно обещанный сцуко мать его ненавижу ПОСТЕЛЬНЫЙ КЛЕЩ собственной персоной
link1 comment|post comment

русскомарокканское... [Feb. 17th, 2007|05:25 pm]
Хозяина моей съемочной квартиры зовут Шимон. Фамилия его Алон. Он марокканец. Работает на бурсе огранщиком алмазов. Гранит, видимо, не так хорошо, потому что имеет «всего» двухэтажную виллу, на первом этаже которого живет его семья, а на втором, собственно, я. Папа Шимона марокканец. И мама, соответственно, тоже. Приехали они в страну в 50-ых, и постепенно скупили чуть ли не пол района Рамат-Элиягу в городе Ришон ле-Цион. Когда мне надо было ухеать за границу, то он мне предложил оставить машину рядом на стоянке одного трехэтажного дома с 12 квартирами. «А ни проколят ли мне колеса?»,- поинтересовался я. «Не проколят»,- ответил Шимон: «Этот дом принадлежит родителям». А еще им, к примеру, не составило труда подарить его старшей дочке на ДР автомобиль, который она тут же продала. Деньги, полагаю, дедушке с бабушкой не вернула.
Жену Шимона зовут Элла. Это сокращенно. Ее полное имя - Аллегрия. Когда я этого еще не знал, то один раз в шутку сказал, что пришло письмо какой-то аллергии. Она, покраснев, сказала, что ей. Элла – марокканка. И родители ее, как удивительно бы это не звучало, тоже марокканцы. Правда, приехали они сюда из Франции, пригорода Парижа, так что она свободна владеет французским. Работает Элла на армию оброны Израиля на одной из летных баз.
Дети Шимона и Эллы, как вы наверное уже догадались, марокканцы. Их трое, и все они названы на Ор: Орли, Орен, Орит.
Все приведенные выше факты весьма заурядны, если не сказать скучны. Поэтому вы наверняка не останетесь равнодушным к следующим. Но прежде я должен уведомить, что до большой алии Шимон с Эллой были весьма отдаленно знакомы со словами «Русия», «руси» и иже с ними.
Шимон, марокканец, более, чем сносно владеет русским языком. Смотрит русские каналы. В особенности уважает музыкальный, во время просмотра которого напевает тексты практически всех транслируемых песен, так как знает их наизусть. По пятницам ходит в русский ресторан «Фаворит». Что в ришонской промзоне. Иногда варьирует походами в другие русские рестораны, иногда посередине недели. Скажем, в эту среду был в русском ресторане «Премьер».
Жена его Элла, марокканка, делает все тоже самое, что ее муж плюс умеет читать и писать по-русски.
Шимон с Эллой, что марокканцы, хотели только русскоязычных жителей в построенную на втором этаже квартиру. Я в ней второй по счету. Первой, как не трудно догадаться, была семья русскоязычных репатриантов.
Несмотря на то, что у Шимона есть 8 братьев и сестер, а у Эллы еще двое, за 5 лет я считанные разы видел тех у них в гостях. Визиты «русских» происходят каждую неделю и предусматривают распитие водки в больших количествах. Водку, которую Шимон с Эллой очень любят. Водку, к которой они 15 лет назад не притрагивалиссь. Напоследок еще раз напомню, что хозяин моей квартиры Шимон – марокканец, и жена его, Элла, тоже марокканка.
Такие дела.
Кстати, а знаете ли вы, что мандарины/апельсины с наклеечкой в форме ромба и надписью "Марокко", с таким трудом доставаемые нашими родителями в холодные, закрытые железным занавесом застойные времена на самом деле были нашими, семитскими?
linkpost comment

(no subject) [Feb. 15th, 2007|04:50 pm]
Привез мне один человек с моей бывшей родины посылочку. Судьба у человека, как зеркало еврейской истории. Родился в совке, уехал в 70-ых в Израиль, оттуда в Англию. Еще, кажись, в Германии успел пожить. А на старости лет переехал назад в Литву. У него там дочка 4 лет, которая его старшему сыну во внучки годится. Это он мне так по секрету сказал. Можно сказать, как самому близкому другу, хоть и видел я его впервые. Секретом этим, как выяснилось впоследствии, владеет так же моя мама и еще много других людей, знакомых и не очень.
Человек позвонил и предложил заехать к нему в…эээ….Раанану. Ээээ потому, что он долго вспоминал, где же живет тот его сын, которому его дочка во внучки годится. Видимо, за долгие годы отсутствия на святой земле постиралась у него география нашей маленькой страны. Приехал в Раанану. Звоню спросить, мол, дальше куда? Слышу, с сыном советуется. Сын, что дочка во внучки, говорит, пусть теперь из Раананы пиздует в Од-хаШарон. Ладно, думаю, морг, так морг, то есть Од-хаШарон, так Од-хаШарон. И чего только не сделаешь ради посылочки, пахнущей бывшей родиной. Как оказалось, человек решил, что Од-хаШарон это часть Раананы. Хорошо, думаю про себя, что ты не решил, что это район Хайфы.
Но я не об этом, если честно. Понадобилось мне через человека передать на бывшую родину 900 долларов. Человек предложил заехать к нему в ресторан "Белый Аист", где он вчера праздновал 60-летие. Всем хорошо, подумал я. И ресторану, который получил заказ на 100 человек посреди недели. И человеку, которого за толстым пластом лет все еще любят так много людей (хотя пара родственников, которую там случайно встретил, даже не имели понятия, что он уже не живет в Израиле лет 20). Ну и самое главное, мне хорошо – от дома до ресторана 5 минут на машине.
Приезжаю. На входе дядя степа охранник. Ростом где-то 205 сантиметров, в ширину примерно столько же. Макушкой упирается в верхнюю раму двери. Борода такая пышная. Лет эдак под 50. Вобщем, был бы я Эудом Ольмертом, случайно забредшим в ресторан "Белый Аист" пропустить по рюмочке, немедленно уволил бы всех своих охранников и взял бы этого. "К Семе ли?", - поинтересовался зычным басом дядя степа. "К Семе, к Семе, к кому же еще", - отвечаю. "Ну проходите".
Думаю, как-то неудобно ему бумажки давать. Еще, гляди, с алкогольного угара возьмет да рассчитается ими за вечер. Присел у входа, взял именной конвертик ресторана. Дядя степа, работы у которого, видимо, благодаря габаритам не бывает никогда, покосился в мою сторону дабы разглядывать, подарок какого денежного эквивалента удостоится Сема от незатейливого молодого человека. Это я боковым зрением подметил. Ну, думаю, держись.
Вытащил кошелек и стал аккуратно, по одной вынимать банкноты. Первая 100-долларовая купюра не оставила какого либо отпечатка на лице дяди степы. И не такое видал. После второй поднялись его брови. Третья выявила на каменном лице признаки жизни. Начиная с четвертой глаза дяди степы начали постепенно вылезать из орбит и перегруппировываться на лоб. Я и так с высоты своих 168 сантиметров их с трудом видел, поэтому последний этап передислокации оказался вне поля моего зрения.
Сема к этому времени уже изрядно залил за шиворот. Подойдя ко мне, изящным движением руки перехватил конверт и засунул в наружный карман пинджака, заикающимся голосом предложил перекусить и, услышав позывы тамады, шатаясь побежал на танцплощадку.
Сижу теперь и думаю: 1) Вспомнит ли он о том, что эти деньги дал я? 2) Если вспомнит, то позвонит ли он отцу по приезду? 2) Если позвонит, то какую сумму передаст (деньги не мои)?
linkpost comment

Признани, но не в любви. [Feb. 14th, 2007|10:41 am]
Я болен. Страдаю странным, не имеющим аналогов недугом. Я испытываю истинное, почти животное наслаждение, когда меня благодарят пешеходы, которым я уступаю дорогу в отведенных для этого местах. Хотя делать они это совсем не обязаны. Попытался заглянуть себе вовнутрь - ответа не нашел. Покопался в собственных фобиях - без толку. Прошлые воспоминания тоже не помогли. Думал, может меня в детстве не доблагодарили. Да нет вроде.
Вероятно, чувство это инспирировал наш в целом неблагодарный, злючий и нетерпимый друг к дружке народ. Полагаю, ответственность можно возложить на правила дорожного движения и мое им поклонение после нескольких лет тотального пренебрежения. Свою лепту внес и среднестатистический израильский водитель, просто не замечающий стоящего у или на "зёбре" человека, а зачастую и само полосатое животное. Вполне возможно, пропуская пешеходов, я компенсирую приносимые им своими коллегами за баранкой неудобства. Хотя они наверняка уже давно свыклись с реалиями и воспринимают шмыгающие мимо машины, как нечто само собой разумеющееся, а белые параллельные полосы на дороге, как досадное недоразумение. Потому как, сев в машину, превращаются в таких же безнадежных водителей, по которым плачет штрафной бланк дорожной полиции. Но как здесь (не без повода) шутят, израильскую полицию волнуют лишь два нарушения – превышение скорости и неправильная парковка.
Пешеходы наши выдрессированы настолько, что под страхом лишения конечности даже не подумают опустить ее на проезжую часть, имитируя переход на другую сторону и пытаясь привлечь этим внимание водителя. Если же над пешеходом загорится счастливая звезда в виде беспрекословно следующего дорожным правилам шофера, то он просто не может оставить того без знаков внимания. Причем чувство благодарности подогревает не только и не столько корректный поступок, сколько удивление от самого его факта. Нищий на улице, допустим, скажет спасибо кинувшему ему монетку прохожему или хотя бы кивнет головой, но сей процедуре нисколько не удивится. В то же время израильский пешеход поначалу даже не поймет, что остановившаяся машина его пропускает. Подумает, а не угораздило ли машину именно в этом месте сломаться? Услышав рокот двигателя, тогда решит, что у водителя сердечный приступ. Поняв, что вновь ошибся, все равно направит его к врачу. Только не к кардиологу, а психиатру, потому как останавливаться возле знака с идущим человечком однозначно может лишь больной.
После всего вышесказанного можно, конечно, сравнить переход израильской дороги в положенном месте с переправкой через бурную горную реку с множеством препятствий на пути ( подводные течения, водовороты, неровный рельеф, злые рыбы и так далее), но боюсь, что сравнение будет не в пользу последнего.
А еще я:
Всегда пропущу желающего перестроиться и показывающего поворот водителя.
Нажму до упора на педаль газа, когда влезают на мою полосу без включенного поворотника.
Пипикающей мне сзади во время желтого светофора машине придется подождать еще как минимум несколько секунд после включения зеленого. При повторном пипикании беспокойному водителю придется смириться с тем, что он не успеет проехать, так как тронусь я исключительно на желтый.
Привлекающему мое внимание звуковым сигналом едущему по главной автомобилю будет отвечено аналогичным способом.
Если нагнавшая меня по крайней левой полосе автострады машина успеет светануть в зеркало заднего видения или, не дай Б-г, пипикнуть перед тем, как я покажу правый поворот и начну перестраиваться, то в ответ ей 1) будет включена аварийка, 2) скорость с максимальных 109 км/ч начнет постепенно снижаться. Кстати, в одной из передач по российскому каналу показывали чудака, который установил себе на днище под багажником фары дальнего света, чтобы отвечать особо беспокойным водителям их же способом. И я его понимаю. Получается что-то типо световой азбуки Морзе, что применяли для связи между кораблями в темное время суток.
Примечание. Все пункты (кроме первого) не действуют при благодушном настроении автора строк.
Примечание 2. Благодушное настроение автора строк меняется на полярное при включении хотя бы одного из пунктов, не считая первого.
link2 comments|post comment

Кошки. Таки эпилог. [Feb. 10th, 2007|06:52 pm]
Меня всегда раздражали кошачьи наклонности к суициду. Вроде жалко должно быть погибшего животного, а меня это навязчивое желание сигануть под колеса бесит. Потому как всегда по возможности стараешься избежать наезда ( тормозишь, пипикаешь, увиливаешь), но когда-нибудь непроизвольные инстинктивные действия приведут к аварийной ситуации. И с кого потом спрашивать? В полиции, гляди, против спасенной кошки дело не возбудят. Водительских прав для того, чтобы их отобрать, у нее нету. Даже штраф за перебег дороги в запрещенном месте она заплатить не в состоянии.
Ведь нет, чтоб взять и перейти дорогу, как собаки – по пешеходному переходу, не спеша и предварительно посмотрев по сторонам. Вот и складывают кошки на дорогах свои маленькие головки с героизмом Александра Матросова. Словно зовет их под колесы какая-то недоступная человеческому уху кошачья труба. И они, хотят того или нет, смиренно подчиняются ее зову. Возможно, есть объяснение тому, что они своей жизнью не дорожат. Насчет 72 девственниц/девственников на небесах я не уверен. Прежде всего потому, что кошек мало интересует, переспали ли до этого или нет их сексуальные партнеры. Скорее всего дело в том, что жизней у них до фига и больше.
На моей совести нет ни одной кошачьей жизни. Хоть и задавил я их четыре с половиной. Легким математическим путем можно рассчитать, что для того, чтобы быть судимым по кошачьему законодательству за убийство, мне надо задавить столько же. Откуда взялась половинка, спросите вы? Взялась, отвечу я. Бывает такое, что не додавишь кота. Нет-нет, не подумайте. Я не включаю реверс и не даю задний ход для пущей уверенности. Просто в зеркале заднего видения прекрасно видно мокрое статичное пятно, оставшееся от кота. А в том случае животное еще барахталось. Остановился, подошел. Зрелище не из приятных. Искусственное дыхание котам делать не умею. В скорой вызову рассмеялись бы. Что осталось? Вздохнул, развел руками, прочитал отходную молитву, сказал аминь и поехал дальше по своим делам.
А еще один случай мен сосвсем озадачил. Завел я машину раз и отъехал от стоянки, по пути наехав на какой-то камень. Странно, думаю, припарковался вроде без приключений. Смотрю в зеркальце - камень какой-то неправильной формы да еще дрыгается к тому же. Так сразу и не вкурил, что камень котом оказался. Странно, как бы крепко они не спали, какая бы плохая погода не бушевала на улице и как бы быстро машина не отъезжала, шум мотора всегда услышат и успеют ретироваться под соседнюю четырехколесную крышу. А этот какой-то неприкаянный оказался, не обученный мамой всем тонкостям выживания. Но я его в список не включил. Потому что...потому что...Ну вот не включил и все тут. Чтоб отдалить тот момент, когда все девять крестов на моей машине по аналогии со звездочками на самолете будут нарисованы.
linkpost comment

Кошки. Эпилог. [Feb. 6th, 2007|08:20 pm]
Только что нечаянно попытался скушать корнфлейкс и проглотить витамин С одновременно. Оказалось, что занятие бесперспективное, так как прежде надо определиться, глотаю ли я хлопья с таблеткой или разжевываю ли ее вместе с ними. Подумав, сделал все по отдельности.
Вот позабавило, решил написать. Знаю, кошек нету. Но они будут. Обязательно. А еще тема такая аморфная. Смерть.
linkpost comment

Кошки. Часть 2-ая. [Feb. 2nd, 2007|08:38 pm]
Теперь к похоти. Так уж получилось, что единственный процесс совокупления животных, который мне пришлось лицезреть, так сказать, в реальном времени, пришелся на кошек. Не находил за этим ни собак, ни обезьян, ни слонов, ни змей, ни остальную живность. Хотя со змеями я, кажись, поторопился. У них вроде совокуплялок нету. Не то, чтобы я упивался этим зрелищем. Но ведь и не будешь же отворачиваться, словно видишь какую-то непристойность. Так вот искоса, когда попадало в обзор, и наблюдал. А попадает очень часто.
Дело в том, что во всей бочке меда, в которой я живу, есть ложка дегтя в виде установленной прямо напротив квартиры мусорки, куда "опорожняются" жители почти всей нашей улицы имени Яакова Коэна. Такой огромной, железной, размером с машину, для опустошения которой приезжает целый самосвал. Разумеется, мусорка эта стала меккой для местных кошек, устраивающих рядом с ней, на ней и в ней праздники живота. Как только поднимешь одну из крышек для того, чтобы выбросить мусор, знай, что из трех других тотчас выскочат кошки.
Чертова мэрия Ришона в свое время была единственной в Израиле, кто собирал по 60 шмекелей с носа в месяц на битахон. Я, правда, так и не понял, каким образом это нас обезопасило. Может в доме Меира Ницана просто подошло время капремонта? Ну да не суть. Вот если бы деньги шли на услуги Шариковых, я бы был первый, кто внес свою лепту, причем двойную. К примеру, в Канаде не видел ни одного уличного животного, не считая белок. Да и тех в парках. Причем белки, перефразируя того же Шарикова, животные декоративные, милые, смешные. Что же, я не понимаю, что ли. Кот – другое дело. "Вот и езжай в свою Канаду", - скажите вы. "Или баллотируйся в мэры города". И будете совершенно правы.
Над всей кошачьей сворой улицы имени Яакова Коэна стоит один здоровый, матерый, закаленный в боях, бандитской наружности, вечно грязный и в чем-то испачканный кошак. Все его боятся, уважают и сторонятся, включая самцов. Он не роется в объедках, считает это ниже своего кошачьего достоинства. Он спокойно наблюдает со стороны, пока кто-то из сородичей на свою голову не найдет в мусоре что-то на самом деле стоящее. Добычу он отнимает без какого либо сопротивления со стороны кладоискателя. Не оставляет даже положенных тому по закону 25 процентов.
У меня с ним свои счеты. Во-первых, это он издает тот страшный звук, о котором я писал в первой части. Когда кто-то из своих самцов сбивается с пути истинного или в случае вышедших на разведку чужаков с соседних улиц. Во-вторых, одной из оприходованных им дам вздумалось рожать и воспитывать детей у нас в ванной, благо перманентно распахнутое окошко крыши-мансарды второго этажа виллы позволяло пробраться внутрь, а наваленный в ванной хлам в нем укрыться. Велико было мое удивление, когда в одно не самое прекрасное утро, зайдя в ванную, я увидел кучку беснующихся детенышей и их шипевшую на меня мать. В этот же день она, видимо, переселилась в другое укромное место, но оставила на память блох, для истребления которых пришлось вызывать спецназ.
То, что именно он является отцом, сомнений у меня не вызывает. У него тут, можно сказать, кошачий гарем. Выбирай кого хошь и когда хошь. Другие самцы их не тронут. Не посмеют. Ну разве что с его насытившегося, молчаливого разрешения. Но я не об этом. А том, как, собственно, происходит соитие. Очередная жертва насилия перебегает с места на место. Тот за ней. Ловит ее зубами за холку. Пристраивается сзади. Делает какие-то невнятные движения тазом, потому как непонятно, зачинает ли он котенка, метит или просто ждет, пока эрекция наступит. Ну да все это неинтересно. Что меня на самом деле забавляет, так это присутствие третьего лишнего. Каждый раз за парочкой пристраивается еще один самец, функции которого сводятся к сопровождению, обнюхиванию и наблюдению. Какой-то кошачий вуайеризм просто-напросто.
Иногда я просто стою на балконе с видом на мусорку. Перед взором как на ладони открывается вся уличная кошачья жизнь. Когда на глаза попадается герой этой серии, одолевает сильное желание взять пейнтбольное ружье и запустить ему в лоб пищевым красителем. Но я его подавливаю. Желание. А то ведь на самом деле перепадет ружье. Еще умрет небось. Кто ж тогда командовать остальными будет? Хаос наступит. А анархия на улице имени Яакова Коэна нам не нужна.

Да, и еще. [info]chokoladku. Увашшшаю. Два с половиной потраченных на изучение материла часа, 5 приобретенных за изложением интересных мыслей при меткой подаче не без юмора и здоровой доли цинизма. Пост про борьбу шкафа и кредитки за внимание хозяйки - перл, литературная премия ЖЖ. Пожалуй, читать чужие дневники накладно. Во-первых, ни на что другое времени не останется. Во-вторых, начинаешь сопереживать за человека, а на всех пользователей ЖЖ сопереживалки не хватит. Гляди, не казенная. Надо для себя поберечь.
linkpost comment

Кошки. Часть 1-ая. [Feb. 1st, 2007|08:52 pm]
Значит кошки. Мать их. Почему мать их? А почему бы и нет? Я свободный человек и имею полное право любить и ненавидеть того, кого мне заблагорассудится. Вы не подумайте, моя нелюбовь разборчива и касается только одного кошачьего подвида – уличного. Не имею ничего против домашних милых, сытых, ухоженных и бесполых созданий. Ведь хозяин, если только он их не разводит, для пущего спокойствия предпочтет животного стерилизовать.
Хотя гораздо больший вред, между прочим, мне приносят как раз они. Ведь уличные никогда не пойдут на контакт с людьми, они предпочтут нас обойти стороной. Домашние же привыкли к людскому теплу, ласке и вниманию, поэтому не прочь попроситься на руки, потереться о ноги или поиграться. А у меня на кошек аллергия, понимаешь. Мало-мальский контакт несет за собой скорострельное чихание за здравье Калашникова. Но я за это на кошек не в обиде. На кого я на самом деле зол, так это на постельного клеща. Вот из-за его присутствия рядом мой нос не только заполняется соплями, но и начинаются конкретные проблемы с дыханием. И вид у него как у монстра из фильма ужасов. Он, правда, невооруженным глазом не виден. Но аллерголог мне показал его широкомасштабное увеличение. Стало не по себе. Захотелось спрятаться под одеялом. Но как раз в одеялах, подушках и иже с ними они и тусуются. Если найду, то обязательно отсканирую.
Значит кошки. Я тут давеча разглагольствовал о неприятных звуках французского и скрежета железом по стеклу. Так вот оба они вместе взятые отдыхают по сравнению с одним издаваемым кошками звуком, который и названия-то не имеет. Потому как кошки обычно мурлыкают, мяукают и урчат. А вот что это такое….
Если честно, то в той жизни я его не слышал, не замечал, не обращал внимания. Возможно, советские кошки были вымуштрованы внедренными Куклачевым агентами КГБ на четырех лапах. Завербованные кошки следили за тем, чтобы их собраться не мешали товарищам спокойно строить коммунизм, наделяли каждого самца своим земельным наделом (благо, территория позволяла) и препятствовали их пересечению. Возможно, не знаю. По крайней мере другой версии у меня нету.
Не помню точно, когда я понял в чем дело, но мне долгое время казалось, что с израильскими грудными детьми что-то не так. Или с их родителями, которые за ними не следят. Регулярно, раз за разом, предпочтительно по вечерам, иногда одновременно с разных сторон раздавался детский нет, даже не плачь, а вой, от которого меня передергивало и становилось не по себе. В такие моменты я проклинал себя за наличие слуха и прятался под одеяло. Но не надолго. Потому что начинал задыхаться от атаки постельных клещей. Но лучше задохнуться от нехватки кислорода, чем слышать вот это вот. Приходилось включать на полную громкость телевизор, магнитофон или вставлять в уши такие штучки желтые, параллелипипедной формы. С последним я, конечно, загнул, но междоусобка самцов, заключающаяся в стойке друг против друга и издавании этого ужасного звука с тех пор стала для меня самым ненавистным фрагментом из мира фауны.
Пи.Си. Мне интересна одна вещь. Кастрированный уличный кот. На девок, понятно, кидаться уже не будет. А как насчет деления территории? Он себя будет ощущать хоть безъяйцевым, но все же мужиком или вообще перестанет идентифицироваться с сильными мира кошачьего?
linkpost comment

О том, как похоть победила лень. [Feb. 1st, 2007|09:56 am]
Два смертельных греха сразились друг с другом сегодня ночью. Не во мне, к счастью. Даже не знаю, кого бы я предпочел в качестве победителя. Я когда-то прикинул, сколько раз на меня напал бы герой Кевина Спейси из фильма "7". Получилось ровно 3,5. Пол-очка, кажись, получила похоть. Ну, не наблюдается этот грешок за евнухами только.
Так вот. Есть на границе Тель-Авив и Гиватаима один "массажный кабинет". Вывески никакой не имеется, но масса машин и снующий вокруг да около контингент сомнений в сфере предоставляемых в невзрачном доме без окон услуг не оставлял. А если и были какие-то, то сгорели в синем пламени неслабого пожара, дым от которого должен был быть виден за километры, после чего в утренних новостях сообщили о поджеге публичного дома.
Наивно было надеяться, что можно сжечь приносящую миллионные доходы сферу деятельности, которой к тому же официально не существует. Поэтому спустя довольно короткий промежуток времени головешки исчезли, а привычные неудовлетворенно-озабоченные физиономии нарисовались.
Меня окликнули двое. Сефардской, 25-летней наружности. Один примерно в два раза больше другого, отнюдь не щуплого паренька. Так что можно смело сказать, что их было трое. Поинтересовались ближайшим банкоматом. Были без машины, поэтому ответ о 10-минутной пешей прогулке в прохладной израильской ночи их обескуражил. Тем не менее заковыляли в ту сторону.
Через минут 10 проезжаю рядом с тем банкоматом. Смотрю, стоят. Ну как, спрашиваю, успехи? Да вот не дает денег, падла, отвечают. И впрямь падла. Сжалился над ними. Посоветовал продолжить от того безденежного банкомата к другому, отдаленному от него еще минут на 5. Они молча переглянулись и заковыляли в обратную сторону. Ну значит не так сильно чешется, поставил про себя диагноз.
Спустя еще четверть часа встречаю их понуро бредущими от второго банкомата. А лица хмурые-хмурые. С того бедолаги, что два в одном пот струится ручьями. Как увидели меня, глаза волчьими стали. По ним явно читалось отсутствие кредитоспособности уже второго подряд банка. Я приостановился, открыл окошко и хотел сказать, что совсем недалеко от того банка есть еще один, от силы в 3-4 минутах ходьбы. И тот уж точно никогда в деньгах не отказывал. Хотел было сказать, но осекся…
А еще я напишу про кошачью похоть. Но попозже.
linkpost comment

(no subject) [Jan. 31st, 2007|09:01 pm]
Тааааааксть, это чаво получается? На девушек теперь будет опасно смотреть? А то не понравится взгляд, подадут в суд и выиграют. И сколько же дадут за это? Если поцелуй оценили тремя годами лишения свободы, то за взгляд, полагаю, без года не обойдется. Моше Кацава же теперь казнят. Однозначно.
Впрочем, целовать не возбраняется. Но без языка. А то, упаси Б-же, возьмет да провалится в чужой рот. Эмоции, особенно такие, крайне сложно контролировать. Что же с ним делать? С языком-то. Не приклеешь ведь к нёбу. Может "моментом" получится, но как тогда отдирать? Еще по шву разойдется. Будет как у змеи. А что если отрезать? Тогда лишаешься одного из пяти чувств. Их и так немного, чтоб ими раскидываться. А еще злые языки говорят, простите за каламбур, что без языка невозможно разговарить.
Надо мной тут друг все прикалывается по поводу развратности наших политиков. Завтра, видать, будет новая волна. А я ему в ответ, что его президент уже никого не хочет и ничего не может. По возрасту. Старенький он у них. Так что – может все-таки лучше хотеть и мочь под страхом оказаться сокамерником Бени Селы, чем ни то, ни другое, ни третье?
linkpost comment

(no subject) [Jan. 31st, 2007|06:24 pm]
Меня всегда забавляли люди, не склонные к языкам, но несклонность эту вуалирующие и даже пытающиеся переплавить в склонность. Был у меня тут один друг. Сейчас в Канаде. Вот у него, кстати, с этим делом было чики-пуки: русский, иврит, украинский, польский, узбекский. Он даже научил меня по-узбекски изъясняться в любви. Но я забыл. Видимо, от нехватки узбекских любовниц. Зато помню слово "ПИЗДЕЦ". Оно короткое и звучное - "СИКТЫМ".
Тогда, за полтора года в Монреале достаточно хорошо английский с французским он еще не освоил, но сейчас, уверен, шпарит кипятком, так как с моего визита прошло уже более пяти лет. Уехал он с женщиной ( имени не помню, а девушкой назвать палец от клавиатуры уворачивается), на которой там женился. Весом она килограммов под сто, старше его годков на 7-8 и даже успела ему там под 40 лет родить ребенка. Но я тут не о романтических превратностях. Да и не имею никакого права язвить и быть циничным.
Так вот, словарный запас ее французского пополнился за все это время…одним словом. Да еще и весьма "прихотливым". Она умела говорить "НЕТ". Если кто не знает, то "НЕТ" по-французски "NO". Даже при отчаянном сопротивлении, включая уход в глубокое подполье или монастырь молчальников было весьма проблематично не обзавестись двойкой-тройкой других примитивных слов, но вышеописанной даме это удалось. Зато как она владела словом "NO"! Такого филигранного прононса не могли добиться даже местные лингвисты или дикторы, для коих французский являлся родным, а соответствующей значению слова мимике позавидовали бы лучшие актеры Голливуда. Произносила она его звонко и кратко. При выделении звука ее губы смешно складывались в форму эллипсоида, а голова склонялась в одну строну, словно забывая продолжить принятое во всем мире (кроме Болгарии) отрицательное движение головой. Лицо по ходу дела становилось серьезным, принимало оттенок холода и даже строгости. Мол, даже не смей противоречить.
Интересно, что использовала она слово "NO" исключительно в общении со своими русскоговорящими друзьями и родственниками, потому что иначе она не использовала бы его вообще. В магазинах, кафе и других жизненных ситуациях, требовавших непосредственного общения с местным населением, она превращалась в рыбу, тыкая пальцем в меню или посылая на переговоры детей или мужа, чтоб не дай Б-г у нее чего не спросили. Со временем ( а я прожил у них полтора месяца) у меня сложилось впечатление, что она настолько вжилась в роль, что во-первых, вычеркнула из своего обихода русский аналог этого слова, а во-вторых, стала произносить "NO" буквально по любому поводу и даже тогда, когда логика просто обязывала ответить положетельно.
А вот мой шутаф, ну тот, что белье сейчас в тазике стирает, так вот у него похожие знания в английском. Хотя нет, вру. То слово, что он выучил за 35 лет стоит десяти слов канадской тетеньки. Потому как это даже не слово, а целое словище! Но вот в чем фишка. Природа усваивания слова "НЕТ" понятна. "ДА" и "НЕТ" это все равно, что "МАМА" и "ПАПА" для начинающего осваивать азы речи ребенка. А вот как объяснить, что единственное известное человеку слово в языке переводится как "ОБЫЧНО"??? Да-да, именно "USUALLY".
Зато как он его произносит! Господи, это даже не мизансцена, а целый спектакль одного слова! Дама из Канады со своим двухзвучным "NO" даже рядом не стоит! Он плавно начинал с первой гласной, немного подождав, переходит ко второму слогу, затем, не задерживаясь, к последней букве, которую выпевает до издыхания на манер футбольных комментаторов из Южной Америки. Все это сопровождается изменениями тональности от баса до самого верхнего альта, а также громкости. Что-то вроде "ЙуууууужуалииииииииииииииииИ".
Однако вырисовывалась тотальная засада с контекстом его подачи. "НЕТ" это "НЕТ", мы его произносим тысячу раз на день. А куда вставлять "ОБЫЧНО"? Мой шутаф вышел из щекотливого положения весьма оригинально. "USUALLY" стал тремя копейками, которые он вставлял при любом появлении английского на слуховом горизонте, будь-то телевидение, фильм на двд или простое упоминание какого-либо англицизма в обиходе.
По этой же аналогии он сводит весь спорт к одному словесному знаменателю – "МОНДИАЛЬ". То ли звучание ему нравится ( не буду проводить аналогии), то ли еще чего, но каждый раз, когда я смотрю спортивные передачи, пыхчу над текстом или ухожу или возвращаюсь с баскетбола, на его загадачно-понимающее выражение лица налепливается лучезарная улыбка, после чего задумчиво, но со знанием дела произносится "МОНДИАЛЬ". Вот так, собссно, и живем-с.
Вообще-то на эти воспоминания меня навел один сюжет по "ящику". Щелкал я тут нечаянно каналы и дощелкался. При всей мои нелюбви к французам и французскому язык этот притягивает как магнит. Притягивает своим пакостным звучанием похуже скребания железом по стеклу. Но ведь подсознательно этот скрежет хочется услышать хотя бы на секунду лишь для того, чтоб тебя передернуло, пронизало ознобом и ты в очередной раз убедился в его неприятии. Так и с французским. Правда, это был не сам французский, а иврит с французским акцентом. Что сути дела не меняет и, я бы даже сказал, подчеркивает. Потому как во время извержения слов еврейско-французский вулкан одновременно перчил, кашлял, гнусил и плевался.
Вулканом был какой-то седой старикашка-миллионер с длиннющей фамилией. Старикашка бурлил не на шутку, понося всех и вся на тему экономического застоя страны. Смысл его выступления сводился к одному – "все уроды, всех уволить". Спустя 5 минут вяснилось, что в 70-ых этот старикашка был членом Кнессета, и телезрителю показали нарезку из его выступлений 30-летней давности. Я офигел. Не потому, что та его речь была ИДЕНТИЧНА нынешней телевизионной. И не потому, что за 30 лет его страшный акцент не улучшился ни на йоту. Я офигел от того, что человек этот как минимум 30 лет, подразумевая "МЕИТАНУ" или "МИМЭНУ", произносит "МИАНАХНУ"….
linkpost comment

(no subject) [Jan. 25th, 2007|11:00 am]

Вот что бывает с народом зимней страны, когда нормальный снег хлопьями при минусовой температуре, а не превращающийся на глазах в слякоть при плюсовой, падает лишь в конце января. А еще я недавно узнал, что может спасти от глобального потепления. Оказалось, глобальное похолодание. Кто бы мог подумать:)

Вот, а еще должен разочаровать пацифистов, бо мира не будет. Накрылся он медным тазом, то бишь свадебной вуалью. Ну, или будет, но не во всем мире. Или будет во всем мире, но не мир. Наивно, конечно, было предполагать, что его можно добиться голодовкой, даже массовой, но попытка, как говорится, не пытка. Хотя еще с какого ракурса посмотреть. Впрочем, второе дыхание уже включилось. С точки зрения голодовки это означает, что сосать внутри перестало, желудочный сок побурлил да успокоился, и организм якобы привык к тому, что хрен ему, вобщем, достанется. Да и хрена, собственно, тоже не получит.
И все б ничего, если не гром среди ясного неба. Ну как же я забыл, что надобно почтить своим присутствием свадьбу младшей дочки одной из маминых подруг. Как же не вовремя она захотела скрепиться брачными узами не знаю с кем! Да я и ее имени не помню. А, нет, Михаль вроде. И как же я умудрился противопоставить свадьбу Михаль миру во всем мире?! И что самое обидное, Михаль оказалась сильнее мира. Вот ведь как бывает. Хрупкая 20+летняя девушка взяла и утерла нос самому миру. Ведь нельзя же идти на свадьбу голодать. Голодным - да, но не сидеть же как истукан и пялиться в пустую тарелку? Теоретически можно, но когда нет ни одной знакомой физиономии, а танец один, от силы два для ублажения мамы, то больше ничего не остается.
Ну ничего. Перефразируя известный школьный стишок для младших классов:
наши животики голодали, наши животики устали
мы немного поедим и опять голодать начнем
Итог неудавшейся ГОЛОДОВКИ ЗА МИР ВО ВСЕМ МИРЕ или КАК ПОХУДЕТЬ НА 10 КГ ЗА НЕДЕЛЮ. 4 дня - вес 74,9 кг.
linkpost comment

(no subject) [Jan. 24th, 2007|11:54 pm]
Должен кое в чем признаться. Не в убийстве, не в воровстве и даже не в изнасиловании. В последнем аспекте у нас президент рулит. Да еще как рулит. Куда мне до него. Однако речь не о нем. Дело в том, что меня иногда беспокоит фактор времени и расстояния. Причем не побеспокаивает так слегка, а конкретно парит. Когда я об этом задумываюсь. Как, к примеру, сейчас. Почему именно сейчас, а не вчера или завтра, не имею понятия. Я вообще-то не втыкаю в систему появления тех или иных мыслей, если она вообще имеется. Но это меня, к счастью, не беспокоит. Ибо стал бы я тогда совсем неспокойным товарищем. Не утверждаю, впрочем, что абсолютно спокоен. Беспокоит ведь меня то, о чем написал. И еще пара-тройка других вещей. Я еще я козерог. А мы неспокойные по определению. Вот и нашел отмазку. Ха-ха.
Так вот. Не укладывается в моем мозжечке тот факт, что вселенная бесконечна и не имеет временного начала. То есть про четвертое измерение, выпуклость и впуклость пространства я хоть и не начитан, но наслышан. И про большой взрыв. И про то, что раньше она (вселенная) была размером с горошину. Ну хорошо. А что было до этого? Ничего? Ничего это то, что я понимаю. А до горошины что-то должно было быть обязательно. Ровно как и вокруг нее. Это я уже про расстояние. Короче, голова начинает пухнуть. И полезли иголки. Прям как у Страшилы. А это верный факт того, что я в очередной раз сдался. До следующего раза. И каждый раз надеюсь, что его не будет. Причем надеюсь совершенно зря.
И знаете, что обидно больше всего? Нет, на этот раз не беспокоит, а просто обидно. То, что Альберт все понял. А ведь он был двоечником. А я первые три класса окончил на отлично. И в аттестате была всего одна тройка. По химии. Ведь химия тут не при чем, правда? Но мне от этого не легче. Потому что Альберт все понял, а я НИ-ХРЕ-НА. Тем не менее ГОЛОДОВКА ЗА МИР ВО ВСЕМ МИРЕ или КАК ПОХУДЕТЬ НА 10 КГ ЗА НЕДЕЛЮ продолжается. День третий – вес 76,6.
link1 comment|post comment

(no subject) [Jan. 23rd, 2007|12:00 am]
Нет-нет, я не испугался собственной прыти, не переоценил возможности и не поддался на уговоры ответственного за удовлетворение позывов плоти червячка. Просто нормальная голодовка ведет свой отсчет не с последней трапезы, а после того, как организм переварит еду. То есть через часов 8. Поэтому пост судного дня является таковым лишь формально. Ведь израильтяне привыкли обильно поесть перед его наступлением и немедленно накрывать стол после его исхода. Короче, ГОЛОДОВКА ЗА МИР ВО ВСЕМ МИРЕ или КАК ПОХУДЕТЬ НА 10 КГ ЗА НЕДЕЛЮ. День второй – вес 77,1 кг.
linkpost comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]

Advertisement